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¿CÓMO SEDUCIR A UNA MUJER? TODO LO QUE CREÍAS SABER DE ELLAS ESTÁ EQUIVOCADO

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Cuando ya creías conocer el dedillo todos los intríngulis de la mentalidad femenina, algo cambió. En concreto ellas. Ahora estás en un bar, te arrimas a la chica que te gusta y te sientes tan desorientado como una señora ante los mandos de Xbox. 

Por eso a todos nos resulta familiar una truculenta estampa nocturna: un varón zigzagueante, aferrado a su copa cuál náufrago al flotador, recorre lo que queda de fiesta en busca de una hembra desamparada a la que abordar; su repertorio de seducción abarca toda la gama disponible desde el ¿me das un besito nene? al ataque kamikaze con los morros por delante. Su única aliada es la estadística y la remota posibilidad de toparse con una más etilizada que él. Y es que Torrente o Esteso  y Pajares sigue siendo los referentes hoy en día de la mayoría de los hombres en materia de seducción. Por eso la revista FHM se ha echado a la calle a buscar a las mejores expertas para consultar que opinan ellas de todo esto...

1.- HAZLA REÍR A TODA COSTA, PERO QUE NO SE NOTE QUE TE ESFUERZAS EN ELLO: Hacer reír a una mujer - y que no seas tu el objetivo- parece ser el Santo Grial del seductor. El problema es que a, diferencia de las opiniones y los culos, no todo el mundo tiene humor, o no sabe utilizarlo con la debida sutiliza.  Usa chistes prefabricados y ella se sentirá como si estuviese atrapada en el ascensor con Pablo Motos, seguramente se reía, pero con esa sonrisa nerviosa de quien solo desea que la tierra se lo trague. "Es delgada la línea que separa el éxito del fracaso si no escoge bien la broma. Hay que adaptarse a cada situación y, esa reacción requiere un instinto de supervivencia.  Yo nunca me he acostado con una mujer sin sentido del humor,. Bueno tampoco con una que lo tenga", dice Pepe Colubi, escritor y guionista. Y aporta una solución radical, pero muy democrática: "Javier Cansado me contó que un amigo suyo se aproximaba a las chicas en los bares con la chorra fuera: si ella se mostraba partidaria, ¡eso que tenía ganado!" Ya. Todos tenemos un amigo que...

2.- ESPERA DOS DÍAS ENTES DE PEDIRLE UNA CITA: PÍDESELA AL DÍA SIGUIENTE: La "regla de los dos días" se inventó cuando tenías que estar pendiente del teléfono del salón para recibir la ansiada llamada. Hace años que todo el mundo tiene móvil y las cosas han cambiado bastante. La experta en citas Kate Taylor, de Match.com, señala: ahora que todos llevamos un móvil encima  todas partes, esperar dos días para llamarla solo hará que aparentes no estar interesado". A esas alturas, muchos de tus ligues potenciales te habrán desechado. "Si quieres andarte con jueguecitos, mejor desahógate con Angry Birds".

3.- INVÍTALA A UNA COPA: DÉJALA QUE PIDA SU PROPIA COPA: Todos hemos visto que los mayores seductores del celuloide agasajaban con una copa a la rubiales del bar. Eso es porque aún no existía el Rohypnol. Además no estamos en los años 50 y, queda rancio. "Muchos tías se piensan que la pregunta: ¿puede invitarte una copa? equivale a preguntar: ¿puedo sobarte la teta izquierda?", dice Bekka Bowling, comediante y ganadora de Funnywomen.com  2011. "Pero nosotras ya tenemos fichado a ese espécimen, y no resulta nada halagador, porque aceptar una copa nos hace sentir rehenes de la persona que nos ha invitado". Y por si no fuera bastante las copas cuestan un riñón.

4.- FINGE DESINTERÉS: DEMUÉSTRALE QUE TE ATRAE: Eres un tipo interesante y lo sabes, así que decides adoptar aires de bohemio y limitarte a dejar caer sarcásticos comentarios sobre la banalidad de la vida nocturna, haciendo ver que estás por encima de todo eso. Error. "A las mujeres en general, nos gusta gustar...y notarlo. Aveces, enterarte de que alguien se siente atraído por ti despierta un interés hacia esa persona que, a lo mejor no te había impresionado", dice Eva Roy,  periodista y autora de libros sobre sexualidad. "Es preferible comportarse con naturalidad, dedicarle una mirada larga, una sonrisa o un comentario amable. Escucharla suele funcionar para demostrar tu interés y, de paso acercarte a ella. 

5.- LIMÍTATE A LOS MENSAJES DE TEXTO: ESFUÉRZATE EN ESCRIBIR BIEN: Escribie un mensaje de texto de estilo: HLA TIA ME MOLAS MAZO. ESTVO DABUTI L SBADO QDAMS XA PLAN TO WAPO?" Tal vés te funcione en algún polígono dejado de la mano de Dios, pero tiene la misma eficacia romántica que regalarle un ramo de ortigas. Un mono adiestrado es capas de escribir SMS, así que necesitarás algo mejor para seducir a una chica. Christoph Kraemer, director de la web de contactos Ashley Madison en España, te advierte: "Nada prefabricado funciona, enviar un SMS sin escribir las palabras enteras demuestra que lo has hecho rápido y no te has tomado interés alguno en ella. En cambio, las poesías les gustan. Como somos tan tecnológicos es bueno apostar por la vía clásica, ponerlo en tinta y en papel en ves de usar el Facebook. Inviertes tiempo y esfuerzo en hacer algo especial, eso siempre se aprecia y nunca es demasiado cursi ni antiguo".

6.- EL BAILE LAS ENCANDILARÁ: CONOCE TUS LIMITACIONES: Encontrar un tipo que baile bien es, en la mayoría de los casos tan difícil como toparte con el Yeti. Tal ves en alguna Discoteca latina se encuentre esos raros ejemplares que logran hacer salivar  a las mujeres con un baile sabrosón. Sin embargo, lo más habitual es que, mientras tú crees estar calcando al dedillo los movimientos de James Brown, ellas se encuentran con una mala versión de Napaleón Dynamite. Para colmo, cuando hayas movido el esqueleto a ritmo frenético es harto probable que albergues respectivos camachos en la zona sobaquera... Carla la vecinita ganadora de 2011, lo tienes claro: "si baila mal, mejor que no baile, o que baile un poco desimulado. El reggaeton tiene un poco de gracia y pueden hacer el tonto sin que se note tanto, pero deberían evitar el electro cuando empiezan a hacer como que les dan ataques o cosas así... La salsa no, porque, ¿quien no sabe bailar salsa...?"

7.- CENA Y CINE ES EL COMBO PERFECTO: LA PRIMERA CITA TIENE QUE SER SORPRENDENTE: En efecto, llevarla a verla una película porno, al más puro estilo de Robert De Niro en Taxi Driver, resulta algo sorprendente. Pero no van por ahí los tiros. Porque, para empezar, ni siquiera eres De Niro. Por otro lado tampoco es buena idea optar por un plan convencional para pisar sobre el terreno conocido. Nada resulta menos sugerente a los ojos de una chica que acompañarte a tomar cañas y un pincho de tortilla al Bar Berecho, ese donde has pasado más tiempo que en tu propia casa. Piensa en algo original, porque la primera cita le dará una idea a ella de lo que puede esperar de ti, y no querrás que te vea como a un muermo. Carla te da ideas: Estaría bien que me invitara a ir a bucear al mar o tirarnos en paracaídas. Pensaría que es un tío original. Una persona que no le gusta hacer siempre lo mismo, sino que apuesta por cosas distintas. Además así te ahorrarás mucho de los silencios incómodos que suelen caracterizar la primera cita. 

8.- HUYE DE LOS PIROPOS COMO DE LA PESTE: ÚSALOS CON IRONÍA: Cuánto ingenio castellano y cuanta chabacanería contienen piropos como "quiero ser tu Dennis Hopper y agarrarte por los tobillos como a una chopper" o "si no tengo pelos en la lengua, es porque tu no quieres". Frases de tal vulgaridad que dichas sin un ápice de ironía desde lo alto de un andamio escandalizarían hasta a Carmen de Mairena, se pueden convertir en un recurso humorístico a la última. Igual que un reloj Casio que de niño no querías ni regalado ahora vale un pasta gansa, un piropo de obrero tiene el encanto de lo Vintage, gracias a ese rollito tan posmoderno  según lo cual lo cutre es tendencia. La actriz,  modelo y portada de FHM Chistina Pedroche nos lo aclara: "Si un hombre apuesta por algo y sabe que está siendo burro o que está diciendo una tontería, hace gracia, porque se ve que no tiene miedo de quedarse en ridículo y, lo que más le gusta a una mujer es un hombre seguro de sí mismo. Cuando no me ganan es cuando me abordan con una frase hecha y se creen súper ingeniosos.

9.-SEDÚCELA CON LA MIRADA: NO LO ALARGUES DEMASIADO:  Tal vez tú creas estar lanzando una mirada incandescente y provocativa, pero ella percibirá a un tío inquietante de ojos vidriosos. Son los riesgos de tomarse Zoolander demasiado en serio y creer que tu "mirada de acero azul" la derretirá con un helado al sol.  Quizás el problema es que estás demasiado acostumbrado a desvestir mentalemte a la chica  de turno y esto se nota a la legua. Una miradas de reojo, con cierto disimulo, pueden darte una idea del interés que suscitarás en tu objetivo. Sin embargo sostener la mirada demasiado tiempo le hará pensar que eres un lunático desesperado o que no tienes agallas para acercarte a ella. Erika, nos lo explica: "Me encanta el tonteo, pero con la mirada hace falta llegar a un punto en el que ambos establezcan contacto. Si no lo hay, he perdido la noche". Y también la perderías tú, añadimos. 

10.- LOS TIPOS DUROS SIEMPRE LIGAN: SER AMABLE FUNCIONA: Según el tópico, el chico simpático conseguirá a la chica... como amiga. Mientras tanto, al macarra vacilón le bastará con atusarse el tupé y gestualizar cual chico Martini para llevársela al huerto. Por suerte para ti, lo que es cierto en MAD MEN no lo es necesariamente en la vida real. Y puedes apostar a que no es lo mismo un genuino chulo de barrio que un chico bien haciéndose pasar por James Bond. "Si no eres un seductor nato, pues no lo eres, y es mejor que no te vendas así.Te puedes presentar diciéndole: me gustas, soy un desastre, no sé como se hacen estas cosas, pero no puedo dejar pasar esta oportunidad. A veces la anti venta funciona bien. En cambio, si te montas un personaje es muy duro llevarlo hasta las últimas consecuencias, y canta a la legua, afirma el actor Santi Millán. Y, en general, tirarte el pisto, y jugar ser un chico vacilón te durará lo que a ella le dure la cogorza. 


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